Unsere Witze





Afghanische Witze

Witze gehören zur Folklore eines Volkes. Jedes Volk besitzt eigene volkstümliche Überlieferung. So auch die Afghanen.

Das afghanische Volk hat, wie alle anderen Völker der Welt, sinn für Humor. Trotz 30jährigem Krieg und Elend im Lande bleibt der Afghane humorvoll und erzählt seine Witze, um wenigstens auf diese Weise einmal lachen zu können.

Die afghanischen Witze spielen sich auf unterschiedlichen Stereotypen ab. Es gibt:

- Ethnische Witze
- Mulla Nassruddin-Witze
- Vater-Sohn-Witze
- Lehrer-Schüler-Witze
- Land-Stadt-Witze
- Ehewitze
- Wardaki-Witze
- Laghmani-Witze
- Dehqani-Witze
- Mullah-Talib-Witze
- Frauenwitze
- Männerwitze
- Es war einmal-Witze (allgemeine Witze)

Hier sind sie:

Ein Paschtune fährt mit einem Bus von Kabul nach Ghazni. Im Bus ist eine Fliege, die ihn nervt. Erst als der Bus ankommt, schnappt er die Fliege, reisst ihr die Flügel aus und schreit sie an: Nun sieh zu, wie du nach Kabul zurückkommst!
Eine Frau ist im elften Monat schwanger und das Kind will und will nicht kommen. Daher ruft sie einen Arzt. Als dieser in den Bauch reinfragt, warum das Kind nicht rauskommen wolle, antwortet dieses: damit mein Vater die Geburtsfeier sparen kann!
Ein Bauer reist das erste mal nach Kabul. Dort hält er bei einem Schuhflicker an, der gerade eine Sohle einweicht. Er fragt ihn, ob er diese Suppe kaufen könne. Der verdutzte Schuster willigt ein und der Bauer verspeist die Sohle. Nach dem letzten Bissen sagt er: Ihr glaubt wohl immer, wir Bauern seien dumm. Das ist ein Vorurteil, ich habe schon gemerkt, dass das Fleisch in der Suppe zäh war.
Ein Grossgrundbesitzer (Khan) fragt seinen Bauer, ob Sex Spass oder Arbeit ist? Der Bauer überlegt eine Weile und dann sagt: Sex muss Spass sein, sonst müsste ich die Arbeit für Sie erledigen.
Zwei Afghanen halten sich in New York auf. Sie gehen durch Mannhatten und bewundern die Wolkenkratzer. Ein Amerikaner fragt sie nach langer Beobachtung, was sie hier tun. Wir schauen die schönen Gebäuden an, antwortetn sie. Das kostet aber Geld, sagte der Amerikaner. In New York kostet alles Geld. Ihr müsst für die Besichtigung der Stadt zahlen. Wir kassieren pro Gebäude 1 Dollar. Wie viele Gebäuden habt ihr bis jetzt angeschaut, fragt der Amerikaner? Die Afghanen überlegen lange Zeit und dann sagt der Eine: "10 Gebäuden". Gut, dann 10 Dollar bitte. Er Zahl 10 Dollar und der Amerikaner verschwindet gaz schnell. Der zweite Afghane fragt seinen Freund, warum er nun bezahlt hätte. Der Amerikaner hätte ihn reingelegt. Der Erste sagt: "Nein, ich habe ihn reingelegt. Ich habe eigentlich 20 Gebäuden angeschaut, gezahlt habe ich aber nur für zehn".
Der Professor fragt in der Uni seinen Studenten: "Sie haben ein Glasauge, habe ich gehört?"
Ja, Herr Professor.
Zeigen Sie mal her! Aus welchem Material ist das?
Aus Glas, Herr Professor.
Ach ja, richtig. Sonst könnten Sie ja auch nichts sehen.
Ein Soldat, der seinen zweijährigen Wehrdienst ableisten musste, schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw... Mit 300 Afghanis müsste ich die nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Afghanis und das "usw." wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
Ein Mann kommt zu Mullah Nassruddin, der gerade als Richter in seinem Sitzungssaal sitz. Der Mann beklagt sich darüber, dass sein Nachbar ihm eine Ohrfeige gegeben hat. Der Richter fragt den Nachbarn, ob das so wäre? Er bestätigt die Aussage des Opfers. Mullah Nassruddin verurteilte den Ohrfeigenheld zur Zahlung von 50 Afghanis Schmerzensgeld an seinem Opfer. Der Mann nahm das Urteil an, bat aber um Erlaubnis, nach Hause zu fahren, um Geld zu holen. Mullah Nassruddin willigte ein. Als der Mann nach einer Weile immer noch nicht zurück war, stand das Opfer auf, ging zum Richter, gab ihm eine kräftige Orhfeige und sagte zu ihm: "Die 50 Afghanis können Sie behalten, ich habe es eilig"
Ein Wardaki (Bewohner der Provinz Wardak) reiste nach Kandahar, um die Stadt zu besichtigen. Er übernachtete in einem Gasthaus. Am nächsten Tag frühstückte er in einem Café, besuchte eine Sauna und kaufte für die Heimreise Schokolade. Zuhause angekommen, rief er die Verwandten zusammen, um ihnen über die Stadt Kandahar zu berichten. Er gab jedem ein Stück Schokolade und erzählte ihnen, wie schön die Stadt Kandahar ist. In Kandahar gebe es Saunas, Cafés und vieles mehr. Am Ende seiner Erzählung fragte ein Verwandter: "das, was Du uns eben gegeben hast, ist Sauna, Café oder vieles mehr".
Ein Mann ging zum Viehmarkt und kaufte sich eine Ziege. Unterwegs schrie die Ziege hin und wieder ganz laut. Ein anderer Mann fragte ihn, was er mit der Ziege vor hätte, ob er sie zum Schlachthof bringe. Der Ziegenbesitzer schaute den Mann an und sagte: "ja, wenn das die Ziege hört, dann wird sie erst recht schreien".
Ein Mann ging zum Gericht und klagte seinen Nachbarn wegen Beleidigung an. Er hat mich Esel genannt, sagte er zum Richter. Der Richter fragte den Angeklagten, ob er tatsächlich so etwas gesagt habe? Er Nickte. Warum haben Sie das getan, fragte der Richter? "Ich hatte einfach lust, ihn Esel zu nenen", erwiderte der Angeklagte. Gut, wenn das so ist, dann müssen Sie ihm 20 Afghanis geben, sagte der Richter zu dem Angeklagten. Der Angeklagte legte 40 Afghanis auf den Tisch und sagte zum Richter: "Sie sind auch ein Esel"
Ein Mann kommt ins US-Verteidigungsministerium und fragt: "Wo ist denn hier der Kopierer?"
"Tut uns leid, der ist im Moment in Afghanistan".
Die Freundin eines amerikanischen Soldaten, der in Afghanistan stationiert war, teilte ihm per Brief mit:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so nicht mehr weiter aufrecht erhalten. Die Entfernung zwischen uns ist einfach zu groß und ich habe Dich schon viermal betrogen. Schicke mir mein Foto zurück".
Der Amerikaner schickte ihr 21 Fotos von verschieden Frauen und schrieb dazu:
"Ich weiß nicht mehr, wer Du bist? Suche Dir dein Foto raus und schicke mir die restlichen Bilder zurück"
Ein Afghane, der in Amerika lebte, reiste nach Deutschland, um Verwandten zu besuchen. Nach zwei Monaten kehrte er nach Amerika zurück und erzählte seinen Freuenden, wie schön doch Deutschland gewesen sei. Er hätte alle Großstädte besucht und sich köstlich amüsiert. Ein Freund fragte ihn, woher er wüsste, welche Ausfahrt er nehmen sollte. Er Antwortete:
"Ausfahrt habe ich auch besucht. Sie war so groß, dass ich auf Autobahnen immer wieder "Ausfahrt" gesehen habe"
Zwei Irren gehen zum Arzt und sagen: "Herr Doktor, wir sind nicht mehr verrückt, wir sind nun ganz gesund".
Der verdutzte Arzt staunte und dachte, wie es sein kann, dass diese Beiden so schnell normal wurden. Um festzustellen, ob sie wirklich normal sind, sagte er zu ihnen:
"Geht bitte zu mir nach Hause und schaue nach, ob ich schon zu Hause bin?".
Der eine Irre ist sofort losgelaufen. Der Zweite saß noch dort beim Arzt. Der Arzt dachte, naja, wenigstens der Eine ist nicht mehr verrückt. Nach einer Weile fing der Zweite an, ganz laut zu lachen. Der Arzt fragte, warum er nun lache? Der Verrückte sagte:
"Mein Freund ist nicht normal; er ist zu Dir nachhause gelaufen. Hier ist doch Telefon, er könnte doch bei Dir zu Hause anrufen".
Zwei Männer, die bereits tot waren, trafen sich jenseits vom Leben. Der Eine fragte den Anderen, woran er gestorben sei?
"Es war sehr kalt und ich bin an Unterkühlung gestorben, antwortete er."
Der zweite fragte den Ersten, woran er gestorben sei? Er Antwortete:
"Einmal rief mein Nachbar bei mir an und sagte, dass meine Frau mit einem fremden Mann im Bett wäre. Ich bin schnell nach Hause gelaufen und sah meine Frau auf dem Bett liegen, aber alleine. Ich habe das ganze Haus durchsucht. Zimmer für Zimmer, Dach, Hof, Badezimmer, Toilette, Garten, Küche, Schuppen. Es war niemand da. Die Situation wurde für mich so peinlich, dass ich mich vor Scham umgebracht habe."
Der andere Mann sagte: "Du bist ein Dummkopf; hättest Du in den Kühlschrank nachgeschaut, dann wäre ich am Leben geblieben".
Ein junger Mann verliebte sich in eine Frau, hatte aber keinen Mut, ihr zu sagen. Er beobachtet sie immer von einer weiten Entfernung. Eines Tages versuchte er, die Frau anzusprechen. Er ging zu ihr und sagte "salam bibi jan"; ich habe Sie irgendwo gesehen. Sie sagte: "Es ist gut möglich; es kann sein, dass Sie einer von meinen Patienten sind?" Ja, ja, das ist gut möglich, sagte der junger Mann. Wo ist Ihre Arztpraxis, fragte er? Sie Sie antwortete: "Ich bin Tierärztin und arbeite in Tierklinik".
Ein junger Mann und eine junge Frau, die in einander verliebt waren, saßen in einem Park und amüsierten sich. Die junge Frau sprang plötzlich auf und schrie: "Oh gott, da kommt mein Vater, wenn er mich mit Dir zusammen sieht, dann wird er mich töten". Der junge Mann fragte, ob ihr Vater ihn schon gesehen hat und ihn bereits kennt? Sie sagte, nein mein Vater kennt Dich nicht. Der junge Mann sagte: "Ja, dann ist es doch kein Problem". Wenn Dein Vater Dich fragt, dann sage es ihm, "ich bin Dein Bruder"
Ein Mann und eine Frau lernnten sich in einem Cafè kennen. Die Frau gab dem Mann ihre Telefonnummer. Eines Tages ruft der Mann bei der Frau an. Von der anderen Seite kommt eine Männerstimme. Der Mann fragt, ob er seine Bekanntin sprechen kann. Der Andere antwortet:"Hier gibts es keine Frau; Sie haben falsch gewählt". Der Mann entschuldigt sich und legt auf. Nach einer Weile ruft er noch einmal an. Von dort wird ihm wieder gesagt, "falsche Verbindung". Der Mann überlegt und ruft noch einmal an. Er bekommt die gleiche Antwort: "Ich habe doch gesagt, dass Sie falsch gewählt haben, warum rufen sie immer wieder an?" Der Mann antwortet:"Wenn Sie wissen, dass ich falsch gewählt habe, warum heben Sie dann überhaupt ab, do Idiot".
Mullah Nasruddin stand auf der Straße und verkaufte Angur (Trauben). Er rief immer wieder laut:"heßliche Angur, heßliche angur". Ein Kind ging vorbei und sagte zu Mullah Nasruddin: warum rufst Du "heßliche Angur?" Deine Traben sind doch gar nicht heßlich. Mullah Nasruddin sagte:"Sei ruhig, sond hören das die Wespen"
Eines Tages ging Mullah Nasruddin barfuß ohne Schuhe auf die Straße. Unterwegs trat er auf ein Stück scharfes Holz und verletzte sich am Fuß. Er sagte:" Gott sei Dank, daß ich meine Schuhe nicht an hatte. Sonst hätte ich meine Schuhe beschädigt".

Fotsetzung folgt